Pergunte a Su

Olá, meninas! Para quem ainda não me conhece eu sou a Su ! Vamos trocar ideias sobre namoro, amizade, família, sexualidade, igreja e muito mais! Envie suas perguntas através do formulário ao lado. Sobre o que quer conversar?
Kisses, Su :)

Su, eu estava pensando se eu sou ingrata ou algo assim. Eu só tenho um amigo, meu melhor amigo, que estuda comigo. Eu não tenho amigas na igreja, não tenho na escola. E eu sinto falta de ter uma amiga. Eu não sei porquê, mas eu sinto falta. Eu não sei se eu sinto falta por só ter um amigo, ou por não ter uma amigA. Mas sei lá Su, eu sempre passei por isso. Eu geralmente só tenho uma amizade por vez. Eu perco todas sabe. Com o passar do tempo as pessoas não gostam de falar comigo. Elas me tratam mal. Talvez porque eu não gosto de fazer o que a maioria faz. Enfim, eu já passei por diversas situações, incluindo bullying. E sabe Su, eu estou sendo ingrata por desejar uma amiga? Eu converso pouco com meu amigo, na escola e um pouco à noite. Ele faz curso técnico. É como a gente mora em bairros diferentes, ele não pode vir a minha igreja. E às vezes eu sinto falta de ter mais alguém. Eu sou ingrata? L.

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Susana Klassen 4 de outubro de 2018

Olá su tudo bem ? Espero que sim bom estou na madrugada a escrever desculpe meus erros de caligrafia queria sua opinião bom eu briguei com uma das pessoas mais importantes na minha vida a minha irmã que eu a considero como irmã mais ela é minha prima bom … ela arranjou um namorado quer dizer ah anos que tá nesse chove não molha ela é ele aquele vai e volta ela chorava no meu colo e eu dava todo meu amor e minha atenção pra ela e ela sempre voltava pra ele boom eu como uma irmã muito coruja e babona demais sempre dei forças pra ela ser feliz nesse relacionamento mais ela nunca enxergou meu carinho por ela ela sempre brigou cmg e eu sempre ficava calada e sempre passava por tudo só pra ver lá contente mais ela sempre brigava e eu sempre chorava eu deixava meus namorados de lado só pra estar do lado dela porque a amo mais do que tudo nessa vida mais esse preço mais tarde veio caro pra cima de mim ela parou de falar totalmente cmg não me dizia que estava mais com saudades só vivia pra faculdade trabalho e o namorado e as amigas e eu sempre em último lugar aquilo foi ne deixando bastante triste me sentir um lixo chorei muito por várias noites eu e ela era a camisa e o botão mais com o passar do tempo ela me estranhou disse que tinha espalhado coisas sobre ela pra nossa familia nossa aquilo acabou cmg ela disse coisas sobre mim que eu nunca esperava ouvir dela brigamos feio pelo Instagram não sabe a dor que sentir e até hoje sinto nós duas rompemos uma amizade deste de pequena nossa você não sabe o quanto to triste choro todos os dias com saudades dela ela pode ter todos os defeitos mais a amo muito e cortaria meus pulsos antes de falar alguma coisa dela peço a deus que um dia eu e ela se veja frente a frente e que podemos nos perdoar minha irmã se um dia eu lhe magoei na vida me perdoe pois lhe amo muito queria muito que você su me desse uma palavra de conforto pois não sei o que fazer. Espero que leia meu texto cheio de erros ortográficos beijo deus lhe abençoe. A.

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Susana Klassen 3 de outubro de 2018

Boa tarde. Estou passando por uns dias ruins e gostaria de uma ajudinha. Conheci um menino e estávamos ficando de boa com a família e todos sabendo, estava super feliz ao lado dele, fazia tempo que nao me sentia assim.porem nao consegui larga minhas amizades de balada e direto dava um jeito de estar com eles. ele acabou terminado comigo por causa disso. hoje a gente nao se fala direito, mais sinto falta dele e agora sim eu largaria tudo pra ele voltar, so que eu estou vivendo a minha vida. sei la o que to fazendo queria um conselho ate pq nao sei se ele quer ver minhas mudanças pra voltarmos ou se ele nao quer mais mesmo. D.

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Susana Klassen 3 de outubro de 2018

Olá su!Eu tinha um melhor amigo que é da minha igreja e costumavámos conversar sempre ocorreu de uma hora pra outra,ele é batizado e toca bateria lá,enfim minha mãe sabia da nossa amizade,mas começamos a gostar um do outro,nao fiz nada a respeito ate porque nao é a hora certa ainda e nem quero pensar nisso,minha mae acha que conversamos muito e nao queria que eu falasse mais com ele…fiquei um tempo sem celular e acabei dizendo pra ele que precisa de um tempo e me afastei tambem estava em semana de prova entao nao estava com cabeça…depois eu expliquei a situaçao mas eu nao esperei ele me responder…eh chato orque eu vejo ele sempre la no altar tocando toda semana e ele nem me olha mais,eu nao quero perder meu amigo,peço pra Deus me devolver ele quando ele quiser mais ou menos isso,eu percebi que realmente amo ele mas nao vou fazer nada a respeito nao queria ter esse sentimento mas nao consigo,so queria uma garantia de que apesar de passar um tempo eu nao perdesse meu amigo nunca…preciso mesmo falar com ele,estou muito chateada e nao sei oque fazer…me ajude su!!desde já obrigada. A.

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Susana Klassen 2 de outubro de 2018

Olá Su. Como sempre dizer a verdade, ou pelo menos omitir alguma coisa, que não vá prejudicar ninguém? Uma vez vi numa série médica, um atirador chegou matando todo mundo que eram médicos, cirurgiões (Porque ele estava com raiva que a esposa dele morreu, parece que por um erro do cirurgião, e como ela tinha ordem de não reanimar, quando ela viesse a “morrer”, que ela tinha pedido e tinha documento comprovando a vontade dela, e mesmo o marido não querendo, os médicos desligaram o aparelho. Ai quando ele começa a atirar, ele entra em um quarto do hospital e pergunta a uma mulher se ela é médica, mas ela mente e diz que é enfermeira, para ele não matar ela, e funciona. Quando era criança, eu tinha uma vizinha que eu não gostava, pois ela era chata, enjoativa. E sempre fica insistindo para brincar comigo, e as vezes eu falava para minha mãe dizer que eu não estava. E uma vez pedi para o meu ex padrasto dizer que eu estava de castigo e por isso não podia brincar, e tinha que fazer dever da escola (hehe). Desde já, obrigada. L.

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Susana Klassen 1 de outubro de 2018

oioioi! Su, estou com um PROBLEMÃO na minha vida: meus país se separaram. Como todas as outras eu sempre achei que eles iriam se amar e ficar juntos para sempre, mas não é tão bem assim… Meus pais não são perfeitos, e com certeza nunca serão. Eu só pensei que eles se amassem (cara eles tiveram uma família juntos), mas depois das férias eles nos deram a notícia. Foi como se meu coração se partisse em dois, e cada parte virasse uma casa onde os dois morassem separados. Pra superar foi difícil, mas já estou melhor. Meu pai não ficou bem, na semana que eu e minha irmã ficamos na casa da minha mãe, meu pai emagreceu onze quilos, começou a tomar antidepressivos. Fiquei preocupada, mas eu sempre gostei mais da minha mãe e a minha irmã, do meu pai: ou seja quando eu estou com a minha mãe a minha irma fica me obrigando a ligar pro meu pai, e eu sempre saio desanimada, então meu pai pensa que eu estou com problemas e quer marcar psicóloga pra mim. Eu não sei o que falar pra ela e eu sempre fui ruim de colocar os sentimentos pra fora pessoalmente. Me ajuda??? O.

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Susana Klassen 29 de setembro de 2018

Oi Su,tudo bem? Muito obrigada pela sua atenção na última resposta, elas têm me ajudado a lidar com meus sentimentos ambíguos. Eu gostaria de fazer muitas perguntas hoje, mas não sei se vou conseguir expressar tudo ou se mudarei de ideia enquanto escrevo. Vamos iniciar pelo minha terra de Oz: eu amo minha cidade. Eu sei que ela é relativamente pequena, não tem atrações legais, não é como uma São Paulo…mas eu gosto daqui com todo meu coração. Gosto das ruas, das árvores, das casas, dos becos, da pintura viva ou desbotada, dos lugares nada a ver, da ferrugem de algum portão…quando olho para o mundo que tenho acesso nesse momento ele é lindo! Eu sei que aqui não é grande coisa, eu sei que está se tornando difícil continuar nessa cidade e inclusive nesse país. Eu vejo as pessoas falando mal desse lugar em que elas vivem, trabalham, estudam, constroem família, tem comida, água quente, uma cama gostosa pra dormir. Vejo meu professor de história projetando um intercâmbio para o filho dele porque deseja que o rapaz conheça lugares novos, saia fora desse país. Vejo ele as vezes nos incentivando. Aí começo a pensar: será que eu tenho uma mentalidade tão pequena assim? Todo mundo quer sair daqui, todo mundo acha que aqui não presta, mas esse lugar é valoroso para mim. Fui construída aqui. Talvez eu deva continuar nessa cidade mesmo se muitos se forem, porque talvez eu tenha nascido para ser alguém que gosta daqui. Então eu temo pelo meu futuro… terei um currículo básico aqui pressuponho…sabe…se eu quisesse entrar numa USP ou Unicamp da vida quando eu apresentasse minha faculdade nos empregos certamente seria escolhida logo…mas eu sou só a menina que sempre olhou pra faculdade do município e pensou : “É ali que vou estudar um dia”, sem grandes desejos. Eu sou ambiciosa, mas não tanto. Não estou louca por dinheiro, status, viagens. Claro que eu gostaria de viajar…mas sei lá. Tipo, meu professor estava contando que na faculdade do Sul que ele fez tinha não sei que cara famoso tocando. Ele achou isso incrível, no entanto para mim foi : ” Legal, e daí? ” Esse é o tipo de coisa que ele valoriza. Parece que se eu continuar nessa país não terei futuro e não serei valorizada na minha profissão, mas sabe…quero fazer a diferença aqui. Nessa cidade que desprezam, nessa cidade que a maioria anseia por deixar e não voltar, eu quero estar nela, mas estou com medo de estar tomando a decisão errada e me ferrar no futuro. Eu não acho que isso vá de fato ocorrer, entretanto, de vez em quando fico balançada. Quero ser obstetra. Desde os seis anos. Ninguém me falou pra ser. Quero ser obstetra formada na faculdade pequena (em comparação com a do Sul do meu professor), mas boa da minha cidade. Na faculdade para a qual eu olhava e dizia que ia estudar sem nem saber do que ela se tratava. Nesse Brasil, a maioria das mulheres negras morrem nas salas de parto porque elas são negligenciadas pelas brancas. Eu não posso fazer a diferença aqui se estiver aproveitando os ótimos hospitais de um país qualquer de “primeiro mundo” ( eu sei que esse termo saiu de uso quando a URSS acabou, mas costumo usar kk) talvez eu goste daqui, para continuar aqui e fazer a diferença AQUI. Não preciso mudar o mundo todo, mas se eu puder ajudar algumas mulheres a terem seus filhos com dignidade, se eu puder diagnosticar uma pré-eclâmpsia e impedir que isso seja fatal para ela e/ou para o bebê, se eu puder não deixar uma mulher da minha cor morrer por puro preconceito e maldade… então terá valido a pena não ter saído daqui, não ter corrido para os braços de um intercâmbio. Eu não preciso necessariamente estar no melhor hospital, porque isso é difícil, mas é ainda mais estar num lugar pior. Eu não quero ser que nem alguns dos meu colegas ou adultos conhecidos que reclamam desse país mas não o mudam. Eu quero mudar…quero não sentir medo…quero ter certeza de estar tomando uma boa decisão. Fico encantada quando meu professor fala de algumas oportunidades, mas… Ah, mas não é como se onde eu moro fosse um lixo. Parece que ele tem aversão daqui…por que não volta pra cidade dele então? Eu não sei… não sei nada dele, não sei o que ele tem vivido, quais caminhão já trilhou ou porque esses caminhos o afastaram de Deus, mas quando ele fala, parece que se eu continuar no Brasil serei uma eterna sofredora, parece que se não fizer viagens, se não estudar numa facul top, vou ser comum, vou ser medíocre, não terei vivido bem. É como disse uma menina numa música ” Eu tenho tantos sentimentos, grandiosos sentimentos sobre quase tudo […] se eu estou correspondendo a tudo que deveria ser” Será que eu estou, Su? Será que vivi no dia de hoje o que Deus escreveu no meu livro? Ele costuma se manifestar em meu coração com vontades profundas, sem maiores explicações. As vezes eu penso que é por isso que gosto de onde hábito. Desculpa pelo texto gigante, eu aproveitei para desabafar também. Já conversei sobre isso com outras pessoas, sei que não vale a pena nos compararmos, sei que cada um cada um, sei que, como meu amigo disse, não devemos comparar sonhos,sei que talvez esteja tudo bem com essas minhas vontades, sei que posso me arrepender, sei que posso sentir que não estou vivendo, no entanto… não é esse tipo de vida que desejo. Só tem dois lugares no mundo que desejo conhecer. Tem quem não viva sem viajar… e tudo bem… por que eu preciso ser menos, ter menos “cultura”, ser mais ambiciosa ( no bom sentido) se está tudo bem em ser quem sou? Por que eu estou me importando com isso? Desde quando eu me importo com essas coisas…? Não é que eu não queira crescer…mas preciso fazer as coisas que ele acha que trazem crescimento? Eu também tenho medo de mudar de opinião, de querer algo mais difícil ( a faculdade que vou entrar é mais “fácil” em comparação com a USP, por exemplo, mas não a escolhi por isso. Eu não sabia disso até julho deste ano). Também ando chateada com esse negócio de política. Eu não tenho esperanças nela. Admiro quem tem. Não a possuo e não desejo sofrer possuindo-a. As pessoas ficam brigando por isso. Meu amigo as vezes fala umas coisas tão feias em relação a isso. Hoje fiquei muito chateada com ele. Eu não o tratei mal nem nada. Os meninos vão amadurecer um dia? Será que ele no mínimo pensa nas asneiras políticas que muitas vezes diz. E não é por ser opinião contrária à minha, é porque fere a vida, é porque é maldoso. Ele fica entrando na onda sabe…sei que está se definindo, mas se não sabe ou se só acha que sabe não seria melhor não ficar falando maldades? Eu tenho uma mania de querer corrigir as pessoas. Suponhamos que alguém me diga que não gosta de comer vegetais, então eu penso ” ei! Isso é ruim pra essa pessoa, vou falar para ela pq é bom comer vegetais e propor que ela os coma pelo menos três vezes na semana e faça exercícios físicos, daí ela terá uma vida saudável”. Eu não deveria me importar. As vezes fico sofrendo por coisas assim e se trata simplesmente da vida de outra pessoa que eu não posso mudar. Não duvidaria que isso é um problema meu, querer que as pessoas pensem como eu, mas muitas vezes EU SEI que aquele jeito de agir é prejudicial pra ela, ou desesagrada a Deus e fico tentando “arrumá-la”. Quando meu amigo fala certas coisas maldosas (que eu te disse ali em cima) me decepcionou com ele… profundamente. O que posso fazer? Já conversei com minha mãe, ela me explicou muitas coisas e eu até consegui lidar melhor com um negócio (e outros) pelos conselhos dela. Mesmo assim, você tem algo para me dizer? Eu até pensei em falar com ele, sei da importância dos diálogos e quando as coisas me chateiam uma hora eu acabo falando pra ele. Não sou dona dele. Não quero ser ou parecer. Não quero controlá-lo, mas eu sei que as meninas amadurecem mais rápido, eu sei que estou vendo certas coisas à frente dele, não quero que ele fique errando, que fique alimentando em si uma natureza ruim. Eu sei como é falar bobeiras quando a gente se estressa com política…mas a s vezes dá pra evitar entende? Obrigada pela sua atenção, que Deus te abençoe muito. Obrigada por todos os seus conselhos, se eu tiver filhos um dia, quero contar para eles de você ” a moça da internet” que me ajudou/ajuda tantas vezes. Que bom que você existe! Que bom que minha mãe me comprou “o diário da garota que ora” quatro anos atrás, porque assim você chegou até mim…ou eu cheguei até você. D. Pergunta: P.s.: só gostaria de acrescentar que apesar das coisas que falei tive uma semana abençoada, e que meu amigo é um rapaz muito bom, mas como todos nós…é humano. É muito paciente, gentil e amável comigo, nunca conheci alguém como ele antes. E mesmo não sendo o cara mais maduro do mundo, ainda é mais do que a maioria dos meus colegas kkk. D.

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Susana Klassen 29 de setembro de 2018
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