Pergunte a Su

Olá, meninas! Para quem ainda não me conhece eu sou a Su ! Vamos trocar ideias sobre namoro, amizade, família, sexualidade, igreja e muito mais! Envie suas perguntas através do formulário ao lado. Sobre o que quer conversar?
Kisses, Su :)

Ah Su, na minha pergunta anterior, eu entendo que não se deve culpar o inimigo por tudo. Principalmente por coisas que são frutos de nossas decisões. Eu só estava me referindo ao fato de que o inimigo coloca em nossa frente, situações que parecem boas, mas que são ruins. Mas no final, só cabe a nós ir por esses caminhos. Enfim, Su, às vezes eu acho que meu amigo está “caindo no meu conceito” É só que, hoje por exemplo, nós estávamos falando das nossas escolas antigas, ele era de particular e eu de pública, e ele comentou que nem imaginava que escola pública tinha livro. Ele disse que pra ele, a gente só usava no máximo um caderno. Você acha essa visão meio preconceituosa? E outra coisa, ele escreveu uma redação, nela estava escrito que o voto é direito de todos, “Desde os instruídos, até os completos ignorantes” Depois ele disse que estava falando sobre pessoas instruídas sobre o voto. Mas da maneira que ele se colocou, pareceu, ao meu ver, que ele estava falando de pessoas que estudaram e pessoas que não estudaram. Eu achei super rude chamar de completos ignorantes. Sabe, meu vô só estudou até a 4 serie, aí eu fico pensando, eu não sei se eu quero alguém assim na minha vida. C.

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Susana Klassen 28 de novembro de 2018

Querida Su, como você está? Espero que esteja bem :) Agradeço pelas suas duas últimas respostas, obrigada pela atenção e amor ao responder. Estou com um turbilhão de sentimentos e me sinto assustada com eles. Tem uma música que diz ” Muitas pessoas fazem uma única coisa por toda a vida, esse pensamento me dá arrepios, tem tantas coisas que eu quero fazer”. Não sei se te contei, mas quero ser médica desde os 6 anos de idade. Mesmo assim, meus melhores resultados não são em biologia. Coisas como escrever, ler, buscar significados sempre foram mais a minha praia. Eu já estou decidida a não ser médica para o resto da vida. Me interesso de verdade por dublagem e atuação, e há anos tenho vontade de escrever um livro (inclusive comecei os esboços, mas tem sido um pouco complicado porque tenho vontade de unir três histórias), gosto da ideia de aprender mais sobre política, psicologia, e desejo desenhar bem porque é muito ruim imaginar um desenho legal e não conseguir reproduzir por ignorância. Tem um lugar no Japão que quero conhecer, quero ser missionária, quero participar do médicos sem fronteiras. Tenho me perguntado se medicina, depois de todas essas vontades que tenho, é realmente o caminho que devo seguir. Para você ter uma ideia, meus colegas que já tem noção do que fazer na vida, pesquisam à beça sobre os assuntos que gostam. Eu não fico pesquisando sobre medicina. Eu gosto de ouvir coisas que abrem minha mente, me fazem repensar sobre quem eu sou. Mesmo com essa dúvida que surgiu agora por esses dias,eu ainda desejo ser obstetra. Eu fico muito satisfeita quando penso em ajudar uma criança a vir ao mundo. Fico satisfeita de ajudar. É isso que uma obstetra faz. Ela ajuda. Ela não é o centro das atenções, é uma coadjuvante, necessária é claro, mas uma coadjuvante. Eu me sinto bem nesse papel.Eu me sinto feliz com a ideia de que como médica com um bom salários, vou poder ajudar muitas pessoas com meu dinheiro. Instituições, orfanatos, hospitais, alguma criança/ adolescente que esforçado. Por favor, não pense que eu quero fazer isso pelo dinheiro principalmente. Ele sem dúvidas é importante e foi por isso que o considerei na hora de te escrever. Parece que sendo médica, vou ver o efeito da minha ajuda quase que instantaneamente. Quando se escreve um livro por exemplo, não se sabe que tipo de efeito isso causará no coração de cada um, mas uma parturiente bem tratada mostra gratidão em seu rosto e em suas palavras. Como disse uma médica ” O paciente só vai ao médico no seu pior momento” Aquela pessoa ali está no seu pior momento. Quero poder ajudar alguém assim. Ouvir. Tem isso também. Você sabe, eu quero ajudar no CVV assim que for possível, mas será que terei tempo? Depois de todo esse desabafo, (estou realmente me sentindo estranha por ter falado sobre o dinheiro…) eu fico pensando como vou poder fazer todas as coisas pelas quais me interesso? Também estou com medo. O ENEM para valer é no próximo ano e não me sinto preparada. Encontrei algumas plataformas de graça na internet. Eu pedi para minha mãe pagar um desses cursinhos online ( são bons e baratos ), mas ela me fez pensar numa coisa. Como você sabe eu sou meio devagar, com o tanto de conteúdo que a escola terá ano que vem, mais a plataforma de apoio que ela já dá, será que eu vou ter tempo para um cursinho? Não dá para me comparar com os outros. Os outros NA MAIORIA ESMAGADORA DAS VEZES terminam as coisas rápido. Eu NUNCA fui assim. Para você ter uma ideia, quando eu tinha 4 anos, a professora deixava sair para brincar no recreio quem terminasse de comer o lanche. Eu fiquei inúmeras vezes na sala de aula porque era a última a terminar, muitas vezes nem dava para ir brincar, pois quando eu acabava o recreio se encerrava também. Nas provas, eu sou normalmente a última a terminar. Todas aquelas provas de que te falei na última mensagem, não devo ter sido a última em 4 aproximadamente de 21 delas. Ser esse tipo de pessoa me decepciona. Eu sei que sou devagar porque quando olho ao meu redor, aqueles que estudam como eu parecem muito produtivos, mas eu não. Estou com medo de não conseguir entrar na faculdade. Estou com medo de não vivenciar meus outros sonhos, minhas outras vontades. Eu tenho aprendido tanta coisa legal sobre psicanálise e política pelo o YouTube. Não suporto a ideia de ter que largar essas coisas para focar só num vestibular, como se fosse a coisa mais importante do mundo. Ao mesmo tempo que sinto tudo isso, parece que eu posso muito bem vivenciar todas essas coisas legais e entrar na faculdade que eu quero (as vezes não me sinto animada, mas às vezes me sinto animadíssima, com cada uma dessas vontades que te falei). A professora me disse para aumentar minha carga horária de estudos para 6 no ano que vem. Eu não sei porque as pessoas vêem tanta capacidade em mim e eu mesma não enxergo isso. Não me acho tão incrível, tão legal. E entro noutro assunto por causa disso. Tenho tentado melhorar minha postura ao andar (não quero ficar com dor nas costas ou corcunda quando for mais velha), mas me sinto meio…metida, quando faço isso, então quando me dou conta, estou com os ombros caídos outra vez. Nesse exato instante, tenho certeza que vou fazer medicina e acredito que vou passar de primeira. Em outros momentos, duvido disso. Mais uma questão: aquele meu professor de história se ofereceu para ajudar os alunos a montarem um plano de estudos, e a de inglês também. Uma das minhas colegas já aceitou ajuda do professor. Como queremos a mesma faculdade, tenho um pouco de receio de pedir ajuda para ele e parecer que estou competindo com ela. Sei que você já me ajudou nas férias desse ano, e muito obrigada pelas dicas. Acredite em mim quando digo que também busco ajuda por conta própria, mas você poderia, por favor, me ajudar mais uma vez? É que as férias de alguém que vai para o terceiro ano são diferentes das de alguém do segundo. As férias de uma pessoa do terceiro exigem uma responsabilidade maior. O professor disse para minha colega estar eliminamdo de uma a duas matérias do ano que vem estudando todos os dias um pouco. Pensei nisso também. Tem uma moça no YouTube que dá umas dicas bem legais. Ela diz sobre fazer provas antigas e listas de exercícios. Quero começar isso nas férias. São essas as minhas questões. Acho que misturei um pouco as coisas, mas espero que tenha dado para entender. Obrigada por tudo até aqui :* :* D. P.s.: eu estou orando sobre tudo o que falei. P.s.2: acho muito legal ter conhecimento, por isso fico chateada de pensar em um ano muito restrito a conhecer só o que a escola ensina. P.s.3: vou conversar sobre isso com minha mãe também. P.s.4: você tem dicas para eu aproveitar bem meu último ano escolar?

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Susana Klassen 27 de novembro de 2018

Oi, meu bem. Então, o Rodrigo, minha mãe descobriu su sobre ele, minha amiga me mandou uma mensagem perguntando se eu já havia falado com o boy, daí disse q ele estava na linha do wpp . E minha madrasta viu a conversa e surtou muito. Ela me xingou, me chamou de mentirosa e eu chorei muito, mais o pior disso é q meu pai disse para ela e eu que disse para o meu pai não falar nada para ela (minha madrasta). Sendo q foi meu pai q disse para eu não contar nada.Eu perguntei se ela queria q eu levasse ele no dia seguinte para conversar. E minha madrasta disse q não estar mais nem aí para nada, ela não quer que eu vá atrás dela quando estiver grávida. Agora depois de 2 dias, ela tá mais calma, me devolveu o celular e disse para eu não ficar até tarde porque temos horário para dormir. Su , me ajuda, eu não quero terminar com ele nem nada, mais tá tenso, agora eu estou bem. Mais o q eu faço? Creio q tudo tem seu tempo,! Mais estamos há 1 mês e acabar tudo só por isso , não seria legal. Já pensou eu ficar com outros garotos e acibtecer a mesma coisa? Quero ficar com o Rodrigo e que tudo se resolva. Bjs. M.

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Susana Klassen 26 de novembro de 2018

Ora, vós sois o corpo de Cristo, e seus membros em particular (1 Coríntios 12:27). Essa passagem falou muito ao meu coração! Ah Sú vou abusar das prestações com certeza rs! Sú nunca imaginei que fosse tímida! Isso me traz um conforto saber que não estou só kkkkk perdão minha amiga, é pq na igreja que congrego só eu sou assim, tanto que as pessoas já ficam rindo de mim antes mesmo de eu ir até a frente, por favor se tiver uns toques como lhe dar com publico me passa!!! Gostei muito do post sabias palavras, o Mauricio foi verdadeiramente um vaso usado por Deus nesse post, eu quero sempre ser um cano,e ser inundada pelas águas de Deus!! Quanto a outra questão vou apresentar a Deus sim, e peço que me ajude também em oração sobre isso por favor Sú, mas uma vez grata a Deus, a você, e ao Mauricio!!! D.

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Susana Klassen 24 de novembro de 2018

OI Sú!Olha eu aqui mais uma vez,é que são tantas coisas, que não dar para enviar tudo de uma vez rs! Uma vez comentei com você que as vezes me sinto única nesse mundo, acho que sou diferente de todo mundo, tenho umas esquisitices, vou comentar só duas delas: Sú sou extremamente tímida, pense em uma pessoa super tímida sou eu 2 vezes mas é em algumas situações, quando vou evangeliza, falar de Jesus nas ruas ou em uma sala de aula, me saiu muito bem, mas quando o pastor me pedi para ir a frente de toda a igreja, para falar algum versículo, ou até mesmo dar uma palavra, eu fico verde, amarela, vermelha, a minha voz embarga, e u fico tremendo o tempo todo, eu não sei se é espiritual ou físico Sú! Outra coisa estranha é, quando estou no ônibus e ao meu lado senta algum homem, com perfume agradável, eu sinto um sessação que não consigo descrever, e as vezes quando o braço da pessoa encosta no meu no ônibus mesmo , fico com o coração batendo forte Sú, não são todos os homens graças a Deus, mas fico preocupada, também não sei se é físico ou espiritual, pode ser pelo fato de está a um bom tempo sem alguém sei não explicar, oque você acha Sú? Será que é espiritual ou físico? D.

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Susana Klassen 21 de novembro de 2018

Olá Su! Como está você? Eu estou bem triste ultimamente, e minha mente está com um milhão de coisas. Bom, sobre o vestibular… acho que fui mal, eu não estava psicologicamente bem, além da sensação de despreparo. Mas se não for dessa vez, eu tento no ano que vem. :) Talvez essa seja a única parte da minha vida que eu estou bem resolvida. Su, aconteceu algo na minha vida que até hoje reflete em mim. No fim de 2014 eu era uma menina alegre, que apesar de tudo buscava encontrar a felicidade com bons pensamentos, que lia a Bíblia sempre, que se esforçava para manter a saúde. Eu era feliz de verdade quando as coisas estavam bem ou não. Três ou quatro meses depois a minha vida virou de cabeça para baixo, eu comecei a andar com umas meninas (na verdade eu já andava desde 2013) que se revelaram serem péssimas amizades. Mas eu não tinha percebido isso, só quando tudo tinha desmoronado em mim que a ficha caiu. Eu havia deixado de ser tudo aquilo para me tornar alguém infeliz porque eu comecei a fazer coisas erradas, que desagradam a Deus e me deixavam muito mal, pelo menos não foi pior. Mas até hoje, Su, eu não voltei a ser a mesma e isso dói tanto. Eu li o meu diário daquela época e senti tantas saudades de mim mesma. A minha vida não era perfeita, ela nunca foi e eu lembro de quantas vezes eu chorei mas lembro que houve muito mais sorrisos. Eu era mais sonhadora também, esperava um futuro melhor, sonhos realizados e um amor verdadeiro. Esse ano eu tentei Su, eu comecei a ler a Bíblia e a buscar a felicidade em Deus mas eu sempre tropeço e nunca volto a ter minha essência verdadeira. Eu estou tão triste, choro tanto. Não sei mais o que fazer. Tem ainda o medo de ficar só e de que esse pesadelo nunca acabe, a falta de sossego aqui em casa e tantas outras coisas, Su, que eu já nem sei o que fazer. Eu achei um CD na estante e comecei a ouvir, tem uma música que diz assim “…e as feridas que ninguém vê, vem tocar com Teu poder/Me deste vida em abundância, quero viver…” e essa tem sido minha oração também. Tem ainda uma decisão importante que eu e minha mãe precisamos tomar. Ela caiu na real do quanto estamos mal nessa casa e resolveu procurar outro lugar, só que agora eu estou com pena de minha vó, eu não quero que ela se sinta mais sozinha do que ela já se sente, ela chegou a me pedir para não abandoná-la e ela nem sabe dessa conversa que tive com minha mãe. Agora estou dividida entre buscar sossego e ficar com minha vó. Não sei o que fazer novamente!! É isso, Su. Até mais. C.

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Susana Klassen 21 de novembro de 2018
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