Nessa pergunta eu queria falar um pouco sobre a questão da sexualidade. Bom, eu acho que eu sou bissexual e demissexual. Bom, eu nunca fiquei com nenhuma menina, mas ultimamente eu comecei a perceber que eu de certa forma sempre achei meninas muito mais bonitas. E eu sei que isso não é suficiente pra definir uma sexualidade. Mas o problema é: eu sou demissexual, isso eu tenho certeza. Então eu só me atraio sexualmente por pessoas que eu tenho algum tipo de laço, no meu caso, eu só sinto atração sexual quando estou apaixonada. Por esse motivo eu nunca fiquei com ninguém, porém namorei uma vez, e somente nesse relacionamento foi quando eu senti vontade de beijar a pessoa e me senti atraída sexualmente. Mas de alguma forma eu comecei a me questionar se eu sou bissexual, porque num momento de hormônios a flor da pele, eu acabei imaginando que eu ficaria com meninas e teria relações sexuais com elas. E esse pensamento me apavorou. Eu sei que eu não vou fazer esse tipo de coisa, eu espero que eu não faça mesmo. Mas o pensamento me apavorou pelo simples fato de talvez eu gostar de meninas. Mas não tenho exatamente como descobrir, por conta da demissexualidade, como disse antes. Enfim, só sei que minha cabeça ficou uma bagunça . Eu cheguei a achar até que eu era lésbica, porque eu comecei a questionar se eu realmente sentia atração sexual pelo meu ex namorado. Porque o fato é: uma pessoa demissexual sente desejo sexual, mas só sente atração sexual pelas pessoas em situações específicas. Enfim, e aí eu comecei a pensar se eu realmente sentia atração sexual por ele. Eu nunca cheguei a ter relações sexuais com ele, só beijava mesmo, e às vezes tivemos conversas pelo whatsapp com teor sexual, e (infelizmente) rolava nudes e tal. E eu sei que nesse tipo de situação eu me sentia excitada, mas talvez eu só estava sentindo desejo sexual por conta do estímulo, e não sentia atração exatamente por ele. Porque até onde eu me lembro, eu não conseguia sentir nada olhando os nudes dele. Tipo, não me estimulava sexualmente sabe. Eu sentia muito desejo sexual quando eu imaginava as coisas na minha cabeça, mas não exatamente vendo ele. Ao mesmo tempo, era uma coisa que, quando eu não pensava direito, eu gostava de fazer essa troca de mensagens e enfim. E eu também percebi, que eu tenho medo de penetração. Eu já me masturbei algumas vezes, mas eu nunca introduzi nada na minha vagina, porque eu tenho medo de colocar até os dedos. Confesso que tenho certa curiosidade, mas não consigo fazer, não tenho exatamente vontade de fazer. Em todas as vezes, eu simplesmente estimulei a parte externa e só. E aí eu juntei esse fato, com o fato de que eu sempre acho corpo femininos muito lindos, e consigo admirar mulheres e achar elas lindas (e eu honestamente não consigo fazer isso com homens, eu não consigo olhar um corpo masculino e pensar: aí que lindo, que maravilha) e comecei a questionar se eu sou lésbica. Ou talvez eu simplesmente tenha certo medo de homens, porque sei que muitos tratam a mulher só como objeto, e reparam no nosso corpo, e sentem nojo quando estamos gordas enfim. E por outro lado, já vejo a mulher como um porto seguro, alguém mais confiável, mais confortável pra de estar. Então talvez eu seja bissexual, porém tenha certo medo de me relacionar com homens. Enfim, isso é uma bagunça na minha cabeça, honestamente nem sei o motivo de eu me questionar isso, afinal eu não fico com pessoas, porque além de não sentir atração, não sentir vontade de beijar, sei que também não é o ideal para uma pessoa cristã…. Mas essa dúvida fica me corroendo, e às vezes sinto vontade de ficar com alguma menina, só pra tirar a dúvida, mas logo me lembro de que não é certo e tento afastar esses pensamentos da cabeça. Aliás, ficar é uma forma tão vazia né? Tipo, a pessoa vai lá, beija, tem relação sexual, e depois? Tipo, depois simplesmente volta pra vida normal, sem laços, nem nada. Claro que eu não julgo essas pessoas, afinal eu me questiono também: eu não fico com ninguém porque não sinto um pingo de vontade de beijar pessoas ou porque sei que não é certo? Enfim kkkk confuso demais :(( L.