Eu gosto de um menino só que ele é evangélico ele fica me convidando para eu ir na igreja será que ele tá interessado ele lembrou mim? A.

Pergunta:

Resposta da Sú:

Hello, A.! Infelizmente, não tenho uma bola de cristal para lhe dizer o que passa na cabeça e no coração desse menino e o que ele pretende fazer. Se você realmente quer saber, a melhor coisa é juntar coragem e perguntar para ele, tipo: “Então, achei legal você me convidar para ir à igreja. Mas por que você quer que eu vá?”.

Se ele é seu amigo, é possível que ele queira compartilhar com você uma coisa boa da vida dele – o relacionamento dele com Deus. E, quer sua amizade com esse menino se desenvolva ou não, ou mesmo se transforme em romance ou não, eu posso lhe garantir que conhecer a Deus vale a pena!

Dê uma espiada neste texto aqui, que fala sobre isso:

http://depapocomasu.blog.br/deus/2018/01/a-coisa-mais-importante-que-voce-precisa-saber/

Pense nisso com calma. Peça para Deus lhe mostrar como essa pode ser uma oportunidade de mudar sua vida para melhor – e para sempre!

E, quando quiser trocar uma ideia, é só passar aqui. Estamos à disposição!

Kisses,

P.S. Aproveite para ver minha mensagem de Páscoa para você aqui:

http://depapocomasu.blog.br/deus/2018/03/mensagem-de-pascoa/

Postado por Susana Klassen
Dia 30/03/2018
Às 17:14
Tags: amizade, apaixonada, igreja, menino cristão

Susana Klassen

Susana Klassen traduz literatura cristã e escreve textos didáticos e paradidáticos para adolescentes. Leitora ávida de ficção, fã do U2 e mochileira em aventuras com seu marido/melhor amigo, Vander. Crescendo com Deus e com os irmãos na comunidade de Cristo.

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PrevPost AnteriorSu! Tudo bom? Virou hábito escrever aqui.. Entender certas perguntas que eu fiz e sei que vou fazer pode ser difícil sem saber da fase que quero te contar.. Lá vai um textão. Antes de contar, quero falar daquilo da minha mãe e aquele negócio de virar obesa.. Eu era um pouco gordinha e não gostava muito disso. Não quero parecer exagerada, meu peso era saudável, por isso o ‘inha’. Eu não tinha risco de saúde, entende? É que as garotas da minha idade eram magrinhas, braços fininhos, e eu lá usando roupas da minha irmã mais velha e tendo corpo demais pra doze anos. Isso pra mim não era coisa boa e eu queria mesmo era ser magrela, sabe?, mas a minha mãe nunca deixaria eu emagrecer. Depois das famosas quatro fases antes da aceitação, eu me aceitei mais tranquilamente. Então veio a fase que vou contar agora, os jejuns e o emagrecimento. Eu emagreci, mas além de ter perdido muitas roupas (muitas!), tive receio de não estar saudável. Minha mãe quer que eu engorde de novo. Na minha época de gorda.. digo, gordinha, eu gostava de comer e era boa de boca, mas agora acho errado comer sem ter fome. O ruim é que eu quase nunca tenho fome. Parece que minha alma tá cheia de cicatrizes. É que eu passei por uma fase horrível. Você pegou uma parte dessa fase, a primeira vez que escrevi pra você, quando minha angústia ainda era só depois da escola. Mas logo aumentou. No início eu sentia dor por causa do pecado, por causa dos meus constantes fracassos, porque eu já tinha caído tantas vezes que me perguntava se eu sequer tinha me levantado da primeira queda. Eu pecava muitas vezes, e a todo momento me via em uma luta contra o pecado. Mas em algum momento daquela fase eu me perdi na dor do arrependimento, na angústia de ter feito algo ruim com Deus, e a dor se criava sozinha, tendo eu pecado ou não. Eu me sentia tão afundada em uma profunda angústia. Eu não sentia mais toda a alegria do perdão e da salvação. E ela fazia TANTA falta. E as vezes a dor era grande. Sei que Deus não deixaria que eu sofresse além do que podia aguentar, mas muitas vezes sentia que ia quebrar. Eu NUNCA iria retroceder, mas a dor era tão grande. As pessoas ao meu redor sempre me disseram coisas boas. “Ei, você é uma benção”. Isso me desmotivava mais do que motivava porque eu não era nada do que eles diziam que eu era. Eu cria que tinha o Espírito Santo, mas isso não mudava o quão quebrada eu estava. Eu não entendo o sentimento agora porque não tenho sentido tanto, mas tinha algo em mim que me fazia querer chorar. Eu não tenho palavras sobre o sentimento que me consumia. Eu não sei como descrever o que o meu coração estava passando. Eu não conseguia nem pensar com clareza sobre Deus.. Naquela época eu pensava em tudo o que eu passei com Jesus, eu pensava no dia em que me entreguei pra Ele, em todas as vezes que chorei e me sentia paralisada, como se estivesse na areia movediça, afundando mais a cada vez que tentava sair e me desesperando cada vez mais. Eu sentia que já tinha acabado pra mim. Era muita dor. Parecia conflitante, carne e espírito lutando dentro de mim e cada um se fortalecendo em um momento. Mas eu não queria me render. Parece que no auge da minha angústia eu percebi que eu precisava MUITO de Jesus. E eu só queria entender isso e saber disso sempre, só queria ter estampado na testa que nenhuma luxúria carnal se compara a Esperança Viva. Ainda naquela fase, eu conversei com uma líder espiritual da igreja e ela orou por mim, me consolando até onde podia, mas a minha angústia se criava sozinha, entende? As palavras me ajudavam um pouco, mas meu sentimento ruim não se baseava nelas.. Falei com uma menina pouco mais velha que eu da igreja e descobri que ela tinha passado por essa fase e a motivação dela era passar por tudo isso pra ajudar alguém que estivesse passando. Eu achei isso tão lindo que queria o mesmo.. Eu não quero nenhuma garota tão nova, ou mesmo qualquer pessoa de qualquer idade, passando pelo que eu passei. Quero consolar e ajudar as pessoas nessa situação a se reerguerem. Não pensando que palavras vão curá-las de um dia pro outro, porque isso nunca acontecia comigo, mas sabendo que será um processo, que passaremos por isso juntas. E parece que o seu objetivo aqui é esse: Ajudar as pessoas com problemas incapazes de serem resolvidos por quem passa por eles. Isso, quem sabe, porque um dia você foi uma garota que precisou de ajuda. Um dia, talvez, você tenha sido S., uma garota que tinha uma pergunta pra fazer, um conflito pra resolver. Mesmo estando aqui a pouco tempo, parece que estou tão familiarizada com sua causa. Antes de me aprofundar no meu conflito, quero te agradecer por ter ajudado centenas (quem sabe milhares?) de garotas de A a Z com seus problemas. É admirável uma causa assim. Nessa fase eu me tornei quase religiosa. Eu observava o pecado paranoicamente. Parei de gostar tanto de comer porque talvez cometesse gula e passei a ter um pouco de raiva da comida. Fazia jejuns além da conta (isso a pouco tempo), desde os parciais (de refrigerante, de chocolate..) aos totais. E fui emagrecendo. Foi um processo gradativo me recuperar e parece que nem vi acontecer. Era uma mistura de pregações de chorar, músicas e admiração por pessoas que amavam tão fervorosamente ao Senhor. Aos poucos foi acabando porque eu ia ocupando a mente com outras coisas e ainda está sumindo. Agora.. Eu tô legal. Não sei. Esses dias comecei a ler a primeira epístola de João como uma carta pra mim porque me identifiquei bastante. Peço ajuda a Deus pra me santificar mas me sinto bem pra baixo aqui e ali.. Mas eu quero um relacionamento muito mais forte com Deus, interno e não externo. Eu quero o Espírito Santo de verdade, quero ser fervorosa e apaixonada por Deus de verdade e não só aparentemente, porque durante aquela fase ruim eu APARENTEMENTE estava bem. Eu finalmente quero estar comprometida e envolvida ao máximo nesse amor. Quero ter uma fé irrevogável e ser incapaz de voltar atrás. Mas as vezes o comodismo ataca e a determinação é só uma miragem. As vezes aparecem sequelas daquele momento de dor. As vezes vem um tal de “talvez Ele já tenha me rejeitado” que eu não desejo pra ninguém. M.

Próximo PostSu do céu.. (que frase estranha.. Acho que não vou usar mais não.) acredita que escrevi pra você pelo e-mail errado? O pior é que era uma pergunta enorme e eu não tenho escrita. Bom.. Acho que tenho uma nova identidade. Enfim.. Obrigada pela última resposta. Eu ainda estou meio que tendo que comer mais do que quero, mas as vezes as mães tem suas razões, né. Eu resolvi finalmente falar sobre um assunto. Na pergunta que te mandei pelo outro e-mail eu falei sobre bastante coisa que não tinha falado antes, mas vou agora falar sobre um probleminha mais bobo. Eu meio que gostava de um amigo meu e ele não era cristão. Gosto dele a bastante tempo, se não me engano desde antes do meu batismo, então eu meio que já tentei me aproximar dele. Depois que me achei disposta a me aprofundar mais em Cristo eu comecei a tentar superar esse sentimento, mesmo que eu descaradamente ainda tentasse muito ter a atenção dele. Ele ficou doente e faltou muitas aulas e isso me ajudou bastante a esquecer um pouco dele. O sentimento diminuiu um pouco, eu conseguia ignorar porque pra falar a verdade nunca foi um amor verdadeiro, era mais uma queda boba. Mas foi aí que, em uma conversa com uma amiga sobre estar tentando esquecer o sentimento que tinha tido nele, ela disse que achava que ele gostava de mim. Já sabe, né. Seria relativamente fácil esquecer dele se eu não tivesse a menor chance, mas agora eu tinha uma pequena chance. Eu falei com s minha amiga que ela não devia alimentar minhas esperanças porque não era algo vindo de Deus, então ela disse pra mim chamar ele pra célula jovem, um culto que tem aqui em casa. Não queria admitir mas a chance dele querer algo assim é pouca, além do famoso caso do garoto que finge aceitar Jesus pra ficar com a garota. Também tem o problema dele ser imaturo. Não infantil, sabe, mas que não leva muito a sério. Além de tudo isso, nem sei se ele realmente gosta de mim. Minha amiga acha isso porque ele fica perguntando de mim pra ela, mas vai que é só um amigo preocupado.. Eu pensei em continuar cultivando a amizade e tentar trazer ele pra Deus enquanto não tenho idade pra pensar em relacionamento, mas eu sei que isso pode fazer meu sentimento por ele voltar e me tentar a aceitar um compromisso imaturo e sem fundamento com ele. E eu não quero perder de jeito nenhum a comunhão que eu ainda estou tentando conquistar com Deus. M.Next

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